quinta-feira, 15 de julho de 2010

Vai uma sopinha, aí?


Eu não gosto de sopa. Tem muita gente que quando ouve eu dizer isso diz que não entende como eu posso não apreciar tão delicioso prato da nossa popular culinária.

E olhe que tem sopa pra todos os gostos. Tem de carne, de feijão, de legumes, canja, clado verde, caldo de cebola, enfim, tem de tudo no mundos dos alimentos liquidificados.

Mas o fato é que se eu tivesse que viver tomando sopa eu viraria um revolucionário contra este tipo de alimento.

Pense comigo: sopa é alimento ou bebida? Eu posso responder essa pergunta com outra pergunta. Você come ou toma sopa? Pense cuidadosamente em que você vai responder, pois a resposta é capaz de fazer você entender todos os meus pensamentos sobre este assunto. A resposta é TOMA. Ou seja, você não come a sopa o que me leva a crer que sopa na é comida porque se fosse você não tomaria.

Outra questão com relação a este alimento diz respeito aos modos de produção da mesma. Sopa é feita com tudo que supostamente não serve mais para o consumo humano. O feijão de três dias atrás que supostamente iria pro lixo, tem gente que olha e diz “não joga fora, não, que a gente bate no liquidificador e faz uma sopinha”. O legume que ninguém vai comer, tem gente que pega, pica tudo direitinho, junta com arroz ou macarrão que sobrou do almoço e faz uma sopinha também.

Agora, de todos esses, o que mais me impressiona é a produção da, talvez, mais popular das sopas: a canja de galinha. Geralmente todos os ossos da galinha que você joga fora ou simplesmente dá pro seu cachorro é o que gera esse alimento em conjunto com arroz de ontem. E ainda tem gente que diz que canja de galinha não faz mal a ninguém. O que eu acho mais interessante é que geralmente quando a pessoa está doente, a mãe e a avó vêm com a sopinha e ainda dizem para você: “Tome, meu filho. Você precisa se alimentar”, como se aquela merda alimentasse alguém.

E o caldo verde? Esse então é uma maravilha. Alguém sabe dizer o que diabos tem dentro daquele negócio? Eu, sinceramente, não sei responder. Só sei que de todas as sopas essa talvez seja a única que tem um pouco da minha simpatia. Provavelmente pelo fato de ter um monte de caldo knorr dentro o que disfarça o sabor dos outros alimentos.

Outra coisa bastante interessante no consumo da sopa é que esse tipo de alimento você come, come, come, come e depois tem que comer outra coisa, pois você continua com fome. Toda sopa sempre vem acompanha de um pãozinho para você se sentir saciado com mais facilidade, o que me leva a crer que o alimento principal na verdade é o pão e que a sopa seria um mero de um acompanhamento muito do mixuruca.

Meus caros amigos, por hoje é só. Vou indo antes que minha sopa esfrie. Deus os abençoe.

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Coisa de português mesmo

Rapaz, eu pensei que loucura fosse exclsividade do brasileiro, mas percebi que tem muita doidera no resto do mundo.

Aliás, doidera não, burrice mesmo. Só podia ser em Portugal. Veja o absurdo em: http://br.noticias.yahoo.com/s/08072010/83/playboy-portuguesa-fechada-apos-publicar-jesus.html

O Polvo é o cara da copa

O polvo é o cara dessa copa. Isso mesmo. Não tem Cristiano Ronaldo, Messi, Kaká, Schweinsteiger (será que eu acertei?), Ozil, Villa. O cara mais cultuado dessa copa é o Polvo.

O molusco octópode não errou nenhum dos pitacos que deu até agora. Será que vai dizer quem será o capeão?

Se esse polvo resolver previsão ara outras coisas vai deixar muito pai de santo sem emprego, mas eu acho que descobri o método de previsão usado por ele e vou por aí em baixo para vocês sacarem a mutreta.

Fiquei muito impressionado quando vi a imagem e fiquei convencido que esse polvo é muito mais inteligente do que nós imaginamos.

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Um texto sobre COMUNICAÇÃO


Sempre uso o texto a seguir nas minhas aulas e sempre notei que as turmas aceitam ele muito bem. Como nos dias de hoje o ser humano parece que não se entende mais, resolvi expor como forma pensamento sobre o que a comunicação (ou a falta dela) é capaz.

Divirtam-se.


Do Presidente para o Diretor:

Na próxima sexta-feira às 19 horas, o Cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei a eles o fenômeno. Se chover, não veremos o espetáculo a olho nu.

Do Diretor para o Gerente:

A pedido do Presidente, na sexta-feira às 19 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre o pátio da fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.

Do Gerente para o Supervisor:

A convite do nosso querido Presidente, o Cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, na próxima sexta-feira às 19 horas, usando apenas capacete de segurança, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.

Do Supervisor para o Auxiliar Administrativo:

Todo mundo nu, na próxima sexta-feira, às 19 horas, pois o “Manda-chuva” do Presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme “Dançando na Chuva”. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.

Do Auxiliar para Todos:

Nesta Sexta-feira o presidente fará 78 anos. A Festa será as 19 horas no pátio da fábrica. Vai estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

terça-feira, 22 de junho de 2010

Justin Bieber não é artista


Veja bem e depois não diga que eu sou um cara chato.

Quando eu era menino lembro de acordar todos os sábados e domingos com meu pai ouvindo música. Rolava de tudo nos discos do meu pai. Eram os dias da conexão com o divino. Eu acordava ouvindo melodias que iam de Roberto Carlos até Pink Floyd. Eu ficava horas ouvindo aqueles discos e por muitas vezes eu odiava o que estava sendo tocado, mas outras vezes eu simplesmente ficava maravilhado.

Eu lembro da primeira vez que eu ouvi Rock’n roll na vida. Eu estava no jardim de casa e lembro de ouvir Paul McCartney cantando as vocalizações finais do clássico dos clássicos “Hey Jude”. Aquilo era trasncedental para mim. Eu viajava naqueles gritos e na melodia que os outros Beatles faziam por trás.

Aí me vem um monte de retardos mentais com uma porcaria fabricada em laboratório chamada Justin Bieber. Essa punheta desgraçada apareceu do nada com uma peste de uma música que só fala Baby, baby, baby, baby, baby e ainda com um monte de pirralhas mais retardas ainda achando ele lindo e querendo fazer de tudo para conhecerem essa criança que não tem nada na cabeça e nem tem ideia do mal que está fazendo para a sociedade com essa bexiga de sucesso instantâneo como Leite Ninho que apareceu do nada. A diferença é que o Leite Ninho é líder até hoje.

Eu sou do tempo em que os caras se conheciam na rua, na escola, na faculdade, na cadeia, no cabaré, sei lá, em qualquer lugar, daí eles se juntavam, aprendiam (ou não) os instrumentos resolviam montar uma puta banda pra fazer barulho ou apenas para se divertir. Seguindo essa receita surgiram maravilhas como Beatles, Rolling Stones, Led Zeppelin, Black Sabbath, Deep Purple, Ramones, Clash, Cure, Sonic Youth, New Order, Nirvana, Pearl Jam, Mutantes, Legião Urbana, Ira!,Titãs, Chico Science e a Nação Zumbi e aí você comprava um disco deles e ia pra casa correndo porque queria se maravilhar com aquilo que eles fizeram.

E não venham me dizer que essas bandas são velhas e ultrapassadas e que hoje em dia os tempos são outros porque existem uma porrada de coisas boas para se ouvir e que não têm nem 10 anos de existência e fazendo um GRANDE som. São exemplos: Arctic Monkeys, Queens of the Stone Age, Rage Against the Machine, Radiohead, Killers e outras maravilhosas que fazem valer a pena ouvir música.

Enquanto você estiver ouvindo Justin Bieber, Nx Zero, Restart, Cine, Fresno, Simple Plan, Panic at the Disco e outras bostas de boy bands disfarçadas de bandas de rock você estará degradando a sua sanidade mental e a sua inteligência.

Prestem atenção: Justin Bieber não é artista. Na verdade ele é apenas um meninho com voz de viado que foi fabricado por uma multinacional e que logo logo será descartado como lixo não reciclável porque simplesmente cresceu e já não atrai mais a atenção das meninas. Sim, porque homem que gosta dessa merda só pode ser viado também.

Por isso que cada vez mais eu levo em consideração oa verso dos Ramones que diz "I Believe in miracles" porque só um um milagre pra fazer com que essas porcarias deixem de aparecer.

Aí abaixo de um vídeo de um cara que concorda comigo:

http://www.youtube.com/watch?v=hDpaU2u2zGg

Até a próxima quando eu estiver de humor melhor.

terça-feira, 15 de junho de 2010

Bota a mão na cabeça que vai começar...


Meus caros amigos, antes que vocês comecem a ler as minhas indagações sobre a vida em sociedade devo advertir-vos que dessa vez eu acho que passei de todos os limites.

A maioria das pessoas acham a tortura algo muito deprimente. Existem ong’s que lutam contra a tortura de seres humanos e animais e eu apoio totalmente estes movimentos porque acho que torturar não é a maneira de se conseguir chegar aos reais objetivos que queremos.

Ok, Gustavo, mas o que você quer com este comentário?

A questão é que eu me submeti a, talvez, mais degradante das torturas mentais. E o que é pior: por conta própria.

Executei o download (ilegal, é claro) do sucesso bahiano REBOLATION. Resolvi que iria ouvir essa pérola até desvendar alguns segredos dessa doce composição. Eu queria saber o que o poeta queria dizer com tais palavras tão sábias. Não era possível que o significado da música fosse somente um monte de palavras sem sentido feitas para um monte de babacas balançarem a bunda. Eu precisava saber os sentidos metafóricos que aquela tão enigmática canção trazia.

Pasmem! Eu não descobri porra nenhuma.

Eu ouvi a canção duas vezes prestando atenção a tudo que era falado. Tentei descobrir alguma coisa que ninguém tivesse descoberto, mas descobri que o babaca dessa história era eu.

A canção se estende por longos 3 minutos e 22 segundos. Começa com um misto de pagode com batidas eletrônicas e outras “mudernidades” que só existem na Bahia. Depois disso vira um pagodão sem sentido típico das maravilhas radiofõnicas micaretescas.

Mas eu não estava satisfeito com isso. Resolvi chegar ao cúmulo da falta do que fazer e contar quantas vezes as palavras mais importantes apareciam na canção. Aí vai o resultado:

A palavra REBOLATION: Aparece 92 vezes em 3 minutos e 22 segundos

A palavra BOM: Aparece 99 vezes nos mesmos 3 mintos e 22 segundos. Vale salientar que ela aparece como BOM BOM ou BOM BOM BOM.

Se quiserem conferir é só procurar a canção na internet e se darem ao trabalho que eu tive (não recomendo isso pra ninguém).

Aí eu concluo que não interessa que merda você tenha na cabeça, se você tiver uma música ridícula com refrão mais ridículo ainda você fica rico. A manha é só arrumar um bom empresário e dar uma malhadinha pra ficar gostosinho “pras mina achar legal”.

Vou pôr a letra aí embaixo para vocês curtirem a poesia.

Rebolation é bom, bom Rebolation é bom, bom, bom (7x)
Bota a mão na cabeça que vai começar
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
Alo minha galera preste atenção Rebolation é a nova sensação
Menino e menina não fiquem de fora que vai começar o pancadão
O suingue é bom gostoso de mais
Mulheres na frente os homens atrás
Mão na cabeça que vai começar
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation

Se duvidarem das minhas contas, contem vocês mesmos.

Abraço e eu voltarei com mais bobagens dessa minha vida produtiva.

“Gustavo Vaz é um desocupado que gosta de escrever, funcionário público e professor”

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Lá vem a copa

Eu sempre volto com um monte de besteiras pra escrever.

Aliás, escrever besteira e falar bobagem é uma coisa que sempre ajuda a desenvolver o intelecto do ser humano.

Pra recomeçar falemos de uma coisa que quase ninguém tem falado ultimamente: Copa do Mundo.

Sim, isso mesmo. Só sendo um retardado mental pra não perceber que o mundo hoje em dia só fala de futebol. A partir de amanhã não interessa quem morreu, que presidente foi deposto, que plano econômico está pra ser implantado, quem tá comendo quem, quem tá botando gaia. Enfim... o mundo para para ver um monte de macho jogando bola.

É interessante ver como uma bobagem sem significado algum atrai as atenções de tanta gente. Ninguém para para pensar que se o Brasil for campeão da copa não vai acontecer nada de mais. Isso mesmo que você está lendo. Caia na real. Não vai acontecer porra nenhuma se o Brasil ganhar a copa. O povo vai ficar feliz durante um tempo e depois a vida medíocre continuará.

Nossa, como Gustavo está com mau humor!

Não é mau humor. É apenas a realidade. Eu adoro copa do mundo como qualquer tipo de evento esportivo. Tirei férias de um dos meus trabalhos para assistir aos jogos.

A realidade é que a vida não se resume a 90 minutos de futebol. Se a vida fosse isso eu já teria morrido a muito tempo, afinal eu torço pro Náutico.

Bom, é isso. Aproveitem esse mês de copa e torçam pro Dunga (essa é a pior parte).

A partir de hoje vou tentar lembrar de escrever.

Abraços